Анекдоти → Вовочка [11]

- Завтра у нас контрольна, щоб всі були! Вовочка (розв'язно): - А якщо я буду сексуально виснажений? - Будеш писати іншою рукою.

На уроці в школі.
Учитель(У) : Діти, зараз я вам покажу три почуття людини.
Бере телефон, набирає номер навмання:
-Здравствуйте, а Сашу можна?
Відповідь (спокійно) :-Якого Сашу, тут такі не живуть, ви помилилися.
У:- От бачите, це було здивування.
Бере телефон, набирає той же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можна?
Відповідь (голосно) :-Якого Сашу, я вам сказала, що тут такі не живуть. Не дзвоніть сюди більше!
У:-це була злість.
Знову бере телефон, набирає знову цей номер:
-Здравствуйте, а Сашу можна?
Відповідь (кричить) :-Слухай ти, козел, якщо ти ще раз сюди подзвониш, я тобі сраку порву, виродок @баний!
У:-це було озвіріння.
Вовочка(В) :
-А можна я ще одно почуття покожу?
У:-Яке?
В:-Ох@євання.
У:-Ну пакажи
Вовочка бере телефон, набирає той же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мені хто небудь дзвонив?

Директор школи викликає Вовочку і Танічку :
- Учора на горищі я чув якісь звуки.
Вовочка:
- Hе може бути.
Танічка:
- Хі-хі! Ха-ха!
- А сьогодні вранці я знайшов на горищі презерватив.
Вовочка:
- Hе може бути.
Танічка:
- Хі-хі! Ха-ха!
-...він був вже використаний.
Вовочка:
- Hе може бути.
Танічка:
- Хі-хі! Ха-ха!
-...і в нім була дірочка.
Вовочка:
- Хі-хі! Ха-ха.
Танічка:
- Hе може бути!!!!!!!

Учитель задав додому написати твір на тему "Походження моєї сім'ї". Удома Вовочка запитує у бабусі:
- А ти звідки на світ з'явилася?
- Мене в капусті знайшли.
-А мама?
- Її теж в капусті знайшли.
-Ну, а я?
- І тебе ми в капусті знайшли.
Вовочка почухав ріпу, нахмурив брови і став писати: "Ось вже три покоління, як наша сім'я розмножується вегетативним способом, не знаючи принад статевого життя".

Машенька, напиши на дошці речення із словом "дівчинка" і із словом "ліс".
Машенька виходить і пише: "Дівчинка вийшла з лісу".
-Добре, Машенька, сідай. Вовочка, вийди до дошки і зроби з цього речення негативне.
Вовочка виходить і пише: "Недівчинка вийшла з лісу".
- Вовочка, це неправильно і потрібно виправити!
- Лобода Іванна, це вже не виправити - це на все життя!

Батько сімейства збирається в Ленінград: -Діти, хто придумає
віршик, тому я привезу такий же гостинець. Оленька:
- Папа їде в Ленінград - привезе мені мармелад!
Петенька:
- Папа їде в Ленінград - привезе мені шоколад!
Вовочка:
- Папа купить мені мопед!
- Е ... тут немає рими.
Через час Вовочка приходить і розповідає:
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед!

Вовочкин клас сходив подивитися на статую Венери. Наступного дня діти розповідають кому, що сподобалося: красиві плечі, обличчя, ноги, груди.
- У неї красива дупа!- говорить Вася.
Вчителька:
- негайно, геть з класу!
Він йде, а за ним услід йде Вовочка.
- Вовочка! А ти куди?!
- Так зараз все одно виженете. Там одно місце і залишилося!

Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недостроенного будинку випадає мужик, розбивається на смерть. Після екскурсії вчителька вирішила розібрати цей випадок.
- Як ви думаєте, діти, чому дядько впав?
-Дяденька не дотримувався техніки безпеки.
- Можливо, дядько був п'яний.
Тут Вовочка тягне руку:
- Дядечко лаяв мою маму.
- Що ж він такого говорив? - дивується вчителька.
- Він кричав: "Хлопчик, твою матір, не хитай сходи".

Вовочка йде по коридору з глобусом. Вчителька запитує:
- Вовочка ти куди?
- В туалет!
- А глобус навіщо?
- Знаєте, Марія Петрівна, настрій такий поганий, що на весь світ наср@ти хочеться.

Урок у школі, Марьванна задає підступне запитання: 

- А зараз, оскільки ми вивчаємо пунктуацію, наведіть приклад речення, в якому розташування коми корінним чином визначає його зміст. Ліс рук. Людочка, відмінниця:

- Стратити не можна помилувати!

Посмішка Вовочки. 

Марь-Іванна: 

- Вовочка, твій приклад.

- Будь ласка. У кімнату як у казці з хорошим кінцем входить негр ...